BiMarketing - Marketing na UBI

Há quem diga que a obesidade é a praga do século XXI. Eu acho que são os arrumadores. Se forem obesos então confirmam-se as duas teses. Mas há formas de se livrar deles sem lhes dar a fatídica "moedinha". Os arrumadores podem ter alguma utilidade, mas na sua grande maioria são indivíduos que nos apontam lugares vazios que uma toupeira míope conseguia detectar e a quem de seguida sentimos a obrigação de recompensar, nunca pelo "trabalho" prestado mas pelo receio de represálias no veículo se não o fizermos. Alguns, depois de receberem €0,5 ou até uma moeda de 1 euro ainda têm a distinta lata de pedir "uma nota das pequenas". "Amigo, por acaso eu tenho cara de Santa Casa da Misericórdia dos arrumadores?"

Há contudo algumas dicas (algumas já testadas) que resultam comprovadamente no evitar largar um cêntimo que seja a um destes cidadãos.

1- Depois de estacionar o automóvel no local escolhido, e quando o arrumador vem a correr com a mão esticada como se tivéssemos 3 gramas de heroína para lhes oferecer dizemos-lhe apenas: " pode riscar à vontade, porque o carro é da minha sogra". O sujeito não vai estar à espera e fica a pensar. Como o QI é equivalente ao de um garnisé é só seguir em frente sem nunca, atenção que isto é importante, nunca olhar para trás. Outra versão usada em vez desta da "sogra", até porque pode dar-se o caso de estar connosco e ser constrangedor, é a: "amigo risque para aí à sua vontade que essa porcaria é do meu patrão, que por acaso é uma grandessíssima besta". A terceira versão é a do carro roubado, "risque-o todo porque gamei-o há bocado no areeiro e já não preciso dele". Se o arrumador chamar a polícia trama-se porque obviamente nós temos as chaves e os documentos do veículo e eles só tem a tanga que lhes enfiámos. A polícia vai acreditar em quem? Num individuo a cheirar a cavalo?

2- A versão prepotente também funciona: saímos do carro e antes do arrumador conseguir dizer "moedinha" atiramos logo: "olhe amigo isto aqui funciona assim, o veiculo que você aqui vê estacionado tem seguro contra todos os riscos. Portanto se um atrasado mental qualquer decidir desenhar-lhe na chapa uma réplica de um Miró com um prego o seguro paga. Já o risco em que o Indivíduo incorre contempla passar uns meses na cadeia a ser sodomizado por indivíduos possantes e cheios de desejo sexual, o que me diz? Pense nisso. Até logo amigo."

3- A última é a versão harcore da coisa, provavelmente a mais deliciosa mas ainda não experimentada por falta de oportunidade. Imagine que está a estacionar lateralmente entre dois veículos e o bicho começa a saltar entre a frente e traseira do carro a dizer "bai, bai, bai" com aqueles dentes cor de petróleo ao mesmo tempo que esbraceja como um capado. Você escolhe a altura indicada e "bai" mesmo, mas atenção: "bai" de tal forma que o deixa entalado pelas pernitas entre o seu veículo e o da traseira ou que se encontrar à sua frente. Depois sai do carro e vai à sua vida. Se o sujeito começar a reclamar diga-lhe que são só cinco minutos, e peça-lhe ainda para ir dando uma olhadela no carro não vá alguém ter a infeliz ideia de riscá-lo. E nada de o babar...

Fonte Expresso Online